Wątek: [18 plus] Kawały cz. 2

Strona: 2 z 41

21 z 819: Mulka

Kawały żydowskie:
Dwaj konkurujący komiwojażerowie, pan Cymerman i pan Akerman spotykają się w pociągu.
– Dokąd pan jedzie? – pyta pan Cymerman.
– Do Radomia.
– No powiedz pan sam, jaki z pana oszust. Pan mnie zapewnia, że jedzie do Ra-domia, żebym ja pomyślał, że pan jedzie do Kielc. Ale ja wiem, że pan naprawdę jedzie do Radomia, to dlaczego pan kłamiesz?


27.12.2019 13:46

22 z 819: Mulka

Mełamed reb Zajnwel otrzymuje list od syna.
– Co pisze nasz Awrumek? – zapytuje żona.
– Ach, ach, ach! Jego teściowa, błogosławionej pamięci, umarła. Żona złamała nogę. Dziecko ciężko choruje. Chata się wali. A w kramiku pustki... Ale list napisany piękną hebrajszczyzną. Serce się raduje, gdy go czytasz!


27.12.2019 13:47

23 z 819: Mulka

Spotyka się trzech Żydów-neofitów.
– Dlaczego się wychrzciłeś? – pytają najstarszego.
– Zdałem maturę ze złotym medalem. Czekałem kilka ładnych lat na posadę państwową, więc...
– No tak, w porządku. A ty?
– Zakochałem się w pięknej Polce z pobożnej rodziny. Moje wyznanie było przeszkodą nie do pokonania...
– No tak, w porządku. A ty?
Trzeci neofita wypina dumnie pierś:
– Ja się wychrzciłem z przekonania!
Na to dwaj pierwsi:
– Takie bajki to opowiadaj gojom!


27.12.2019 13:50

24 z 819: Zuzler

Żona do męża:
- Tobie to się wszystko kojarzy z seksem!
- Nieprawda. Ty nie.

31.12.2019 18:50

25 z 819: Lowca_Androidow

Żona do męża:
- Nic nie robię tylko sprzątam, piorę, gotuję, nigdzie nie wychodzę, czuję się jak Kopciuszek
na to mąż:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie Ci jak w bajce?
Dziękuję wszystkim tym, którzy mnie wspierali i pomagali, wszystkim tym, z którymi miło się gawędziło i spędzało czas. Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę. Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę. Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest.. Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku. Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy... Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
31.12.2019 18:55

26 z 819: misiek

Czym te rurki są nadziewane? Kakaem. Ooo, to muszą być pyszne. Dziedzięki.
Po co na świecie są białe koty? Po to, by czarni też mogli mieć pecha.
01.01.2020 18:53

27 z 819: Zuzler

Panie, jaki to pociąg?
Żółto-niebieski.
No ale dokąd?!
Do połowy!

04.01.2020 16:25

28 z 819: balteam

Przeklejam z facebooka:
Opis: Na zdjęciu fragment futryny z wypisanym kredą K+M+B 2020. Pod spodem podpis: Kubacki Mistrzem Bischofshofen 2020
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
09.01.2020 23:06

29 z 819: misiek

Wiesz Andrzejku, ostatnio naczytałem się o tych złych skutkach picia alkoholu i stwierdzam, że koniec z tym. Janusz, z piciem? Nie, z czytaniem.
Po co na świecie są białe koty? Po to, by czarni też mogli mieć pecha.
12.01.2020 15:03

30 z 819: Zuzler

Para uprawia seks w pokoju. Wchodzi matka dziewczyny:
- Tu się puka!
- Widzę - odpowiada matka.

12.01.2020 18:13

31 z 819: Lowca_Androidow

Mówi syn do matki,
- Mamo, wpadłem z Zośką, będziemy mieli dziecko,
- Jak to się stało?
pyta matka,
- Właśnie miałem wyskakiwać, kiedy do pokoju wpadł jej ojciec i kopnął mnie w dupę.
Dziękuję wszystkim tym, którzy mnie wspierali i pomagali, wszystkim tym, z którymi miło się gawędziło i spędzało czas. Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę. Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę. Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest.. Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku. Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy... Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
12.01.2020 18:23

32 z 819: Paulinux

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego.
Właściciel wyjaśnia:
- Wiecie, to jest mówiący zegar!
Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos:
- Ja pie**olę, jest czwarta nad ranem!!!
ENTJ
13.01.2020 00:00

33 z 819: Paulinux

Młody dentysta wraca z dyskoteki:
- Jak było?
- Spoko, trzy wyrwałem.
ENTJ
13.01.2020 00:02

34 z 819: Paulinux

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz.
ENTJ
13.01.2020 00:04

35 z 819: Paulinux

Nauczyciel historii wpada zdenerwowany do pokoju nauczycielskiego i mówi do dyrektora:
- Ech, ta licealna 1A! Nie wytrzymam z tymi baranami! Pytam ich, kto wziął Bastylię, a oni krzyczą, że to żaden z nich!
- Niech się Pan nie denerwuje - uspokaja dyrektor - może to rzeczywiście ktoś z innej klasy?
ENTJ
13.01.2020 00:07

36 z 819: Paulinux

Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku? I kim do cholery jesteś?
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie dodał.
- Że co? Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste. Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.
Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr. Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle chlus i jajko było już na ziemi.
- Łoł to było zajebiste - powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik co ty robisz? Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!
ENTJ
13.01.2020 00:10

37 z 819: Paulinux

Grupę zaginionych w dżungli na Nowej Gwinei polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug.
ENTJ
13.01.2020 00:12

38 z 819: Paulinux

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje.
ENTJ
13.01.2020 00:13

39 z 819: Paulinux

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec.
Po kilku dniach Murzyn jadąc tramwajem ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca...
ENTJ
13.01.2020 00:16

40 z 819: Paulinux

Na przystanku siedzą dwaj mężczyźni. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec. I pyta się o coś po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku. Jeden mężczyzna do drugiego:
- Marek, trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
- No i po co. On zna 4 języki i co? Dogadał się?
ENTJ
13.01.2020 00:16